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Navidades Resilientes

Como ya sabemos, las últimas navidades están siendo cuanto menos raras, el año pasado fue duro, y este año lo afrontamos de nuevo con incertidumbre y sintiendo que nuestra red social y familiar ha cambiado.

Ya antes de todo esto, muchas personas odiaban la navidad, para ellos es una época triste, donde las heridas se abren y se pone de nuevo el foco en los conflictos.

Para todas estas personas va este cuaderno. úsalo, tómatelo muy enserio y ponlo en práctica, porque sólo tu sabes lo duras que pueden ser unas navidades si no se llevan bien.

si lo descargas y lo pones en práctica, porfa! házmelo saber, me hará mucha ilusión saber que cosas estás practicando y lo que te está sirviendo, tu opinión e ideas puede ayudar a otros.

Felices Fiestas!

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Depresión

Muchas veces decimos o escuchamos “estoy depresivo/a” o expresivos parecidas con la que queremos expresar situaciones de inmensa tristeza y momentos de desconsuelo, y es muy normal encontrarnos tristes en momentos de nuestra vida, donde las circunstancias nos pueden, pero, debemos entender que “estar depresivo” es una etiqueta muy fuerte.

 

Estar depresivo o tener depresión significa enfermedad o trastorno mental caracterizado por una profunda tristeza, decaimiento anímico, baja autoestima, pérdida de interés por todo y disminución de las funciones psíquicas, durante mínimo 6 meses.

 

Es la sensación de no tener ningún tipo de ilusión por la cual levantarte de la cama, sensación de insensibilidad ante las alegrías y el tiempo compartido con otros. Puede además causarnos ansiedad, pérdida del sueño, del apetito, y falta de interés o placer en realizar diferentes actividades.

La buena noticia es que la depresión clínica puede tratarse y esfumarse como un nubarrón, con un buen tratamiento psicológico. 

En cuanto a la medicación farmacología, a día de hoy es la primera opción que nos brinda sanidad pública desde la atención primaria, es una buena opción cuando los síntomas no nos permiten avanzar, es decir, una ayuda temporal, repito, temporal, para poder actuar hacia la mejoría. El tratamiento farmacológico debe ir acompañado de terapia psicológica, que nos ayude a seguir adelante y aprender estrategias que nos haga autosuficientes, sin necesitar medicación.

En ocasiones, en terapia psicológica, los pacientes con depresión se ven incapaces de enfrentarse al problema, puesto que están faltos de energía, pero pequeños pasos conducen al final del camino, a la meta. Cualquier esfuerzo nunca será en vano.

Este trastorno se autoprotege, es decir, tiende a protegerse de intentos de mejoría o de cambios, encontramos pensamientos boicoteadores que nos mantienen con esta depresión. Es importante que sepamos esto, para estar preparando cuando este momento llegue, y seguir esforzándonos por, con ayuda y apoyo profesional y de los nuestros, podamos rebasar el umbral y volver a un estado de salud psicológica, aprendiendo a afrontar las futuras adversidades de la vida de una manera más resiliente.

 

Hay cosas muy sencillas que pueden ayudarte a cambiar tu estado, a mejorar, y son totalmente accesibles;

1. El ejercicio físico es importantísimo, lo sé, lo has escuchado mucho, pero, lo que no sabes es que debes cambiar la química de tu cuerpo, necesitas liberar adrenalina, endorfinas, serotonina, y eso, se consigue con la actividad física. No es necesario que hagas un entrenamiento extremo, pero lo posible dentro de tus posibilidades, por ejemplo, andar a un ritmo en el que tu corazón aumenta su ritmo, durante mínimo 30 minutos al día. Si te cuesta arrancar, alíate a alguien, busca un acompañante que te “obligue” a salir y a instaurar esa rutina en ti. Te vendría genial asistir a clases de yoga o meditación.

 

2. Aliméntate bien, los alimentos nos influyen en el estado físico y mental. Hay alimentos que nos aportan triptófano, el precursor de la serotonina, hormona de la felicidad. Sin embargo, también hay enemigos de la alegría, como por ejemplo las gradas saturadas y azúcares.

 

3. Habla con los tuyos, exprésate, comunica tus pensamientos, sentimientos. Hay veces que nosotros no podemos ver más allá, pero con ayuda de otros, podemos ver distintos puntos de vista y reducir tristeza o ansiedad.

 

4. Sal de casa, sal de la cama. Sé que a veces el cuerpo no te responde, no puedes moverte, sin embargo, como ya habrás comprobado, cuanto más cedes a tu tristeza, más crece. Ve a tomar café, a pasear, rodéate de gente positiva, ve a ver cosas nuevas…etc.

 

Si usted considera que se encuentra en esta situación, pida ayuda y póngase en machar, es el momento.

 

LINKS DE INTERÉS:

  1. yo tenia un perro negro, llamado depresión.
  2. documental Redes, la depresión.


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Querida fobia…

La palabra “fobia” viene del griego, y significa “pánico”. Es un trastorno de salud emocional o psicológico que se caracteriza por un miedo intenso y desproporcionado ante objetos o situaciones concretas, fruto de un impacto emocional negativo que se produce a raíz de una situación traumática, vivida por ti, o experimentada por otro. Representan un tipo de trastorno de ansiedad, de extrema intensidad, llegando incluso a tener un ataque de pánico en la situación en la que se presenta su objeto de miedo. 1 de cada 23 personas sufre alguna fobia, y el 33% lo sufre con las arañas.

Seguramente estés pensando en los tuyos.

Pues bien, hay una gran parte de las fobias heredadas, conductas aprendidas e imitación de conducta de otras personas, especialmente cuando se dan siendo pequeños, puesto que, aprendes a temer lo que los tuyos temen, tiene todo el sentido. El problema es cuando estos miedos, se convierten en fobias, acaban siendo desadaptativos porque te impiden y limitan a vivir con calma y libertad.

También, ver personalmente como otro individuo pasa una experiencia desagradable también puede llevarnos de forma inconsciente a adoptar ese miedo como si fuese nuestro.

Además, todas estas fobias tienen su propio nombre, y conforme evoluciona la sociedad van apareciendo nuevos nombres. Tenemos una gran variedad, desde los miedos a los espacios, agorafobia, claustrofobia, miedo a animales e insectos, miedo a otros humanos etc.

¿Y que hay de la intensidad? Hay personas que simplemente viven desagrado ante la situación temida, mientras otras entran en estado de shock y son incapaces de reaccionar o sienten incapacidad de controlar sus expresiones de angustia.
Después de conocer esto, la buena noticia es que, igual que tu mente aprendió esa asociación desadaptativa, también puedes des-aprenderla.

¿Como? Primero es importante que seas sincero hacia ti mismo, ante cual es el nivel real de ese miedo, y estar dispuesto a trabajar para tu evolución. Tu cuerpo, ha aprendido a sentir miedo ante la situación, y debes hacerle ver que no es así, no hay peligro, todo está bien. ¿y cómo aprende el cuerpo? Con la experimentación.

Es posible que conozcas técnicas de acercamiento a estímulos, si no es la primera vez que intentas solucionar este malestar. Estas técnicas, pueden ocasionar estrés al pensarlo, pero lo verdaderamente cierto es que te ayudarán mucho a superar tu miedo. Dependiendo del nivel de ansiedad, de la fortaleza psicológica y de los apoyos con los que se cuenta, conseguirás enfrentarlo antes o después, pero recuerda, que los miedos, son invención nuestra, y esas invenciones, nos están frustrando la calma vital.

Es aconsejable llevar un tratamiento psicológico pautado personalizado para poder superarlo con eficacia.

Toda persona es capaz de salir de sus propias trampas mentales.


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¿Qué asociación existe entre los trastornos mentales y los asesinos?

Son muchos los comentarios, opiniones y noticias que surgen después de algún macabro suceso.

Y bien, ¿Por qué? Creo que está pregunta resuena en la cabeza de todos los que recibimos esta noticia. ¿Qué puede llevar a una persona a tener estos deseos? ¿Qué le hace llevarlo a cabo?, ¿Por qué justo a esa persona?, ¿Por qué allí?, ¿Por qué ese día?, tú también te haces estas preguntas?

hay casos en los que los homicidas tienen cargos de robo, u otros delitos, pero, ¿este sería una señal de estar ante un posible asesino?, la respuesta es NO, no toda persona con estos delitos tiene pulsiones homicidas.

A veces nos encontramos con una mera coincidencia , en la que esta persona se encuentra con la oportunidad de cumplir su deseo, un acto aleatorio de violencia, pero también podemos preguntarnos ¿Estaba el asesino experimentando? ¿esta ha sido su primera vez?

Pues debemos tener varias cosas claras, las personas con depresión, u enfermedades mentales como esquizofrenia, trastorno límite de la personalidad, etc. NO son asesinos, una enfermedad mental no te convierte en peligroso hacia los demás, y esto debemos tenerlo claro porque cada vez que aparece en las noticias una historia de homicidio, se recurre a los trastornos mentales; “ha asesinado porque tenía un trastorno mental”! ¡CUIDADO!

Os ofrezco otra pregunta ¿todos los terroristas son enfermos mentales? ¿los nazis eran TODOS enfermos mentales? ¿los violadores son enfermos mentales? ¿Es difícil pensar que haya tanto enfermo mental con ideas homicidas juntos verdad?

Para saber si cada asesino sufre una enfermedad mental habrá que evaluarlo exhaustivamente, nosotros, o los noticiarios, desde fuera, NO PODEMOS PONER ETIQUETAS, que dañen la imagen de personas enfermas, pero si debemos pensar que quizá la sociedad agresiva y conflictiva en la que algunas personas crecen y se mueven puede tener que ver en estos impulsos tan macabros, y una vez más, no toda persona que vive en un clima de agresividad y violencia está destinada a ser así.

A la vez nos lleva a plantearnos si los casos de trastornos mentales están bien evaluados y estudiados, y cuantas personas enfermas, sin evaluar y tratar están pasando desapercibidos hasta que brotan de alguna manera, y nos llevamos “la sorpresa”. Es cierto que desde salud mental es imposible predecir todas las acciones que realizarán los enfermos, sobre todo los que no están llevando un tratamiento correcto.

Por lo tanto, nos encontramos ante dos posibilidades, este ser lleva dentro de sí la necesidad de violencia, por aprendizaje en ambientes agresivos, alcohol, drogas, no control de las emociones e impulsos, mente criminal…, o como segunda opción estamos ante un enfermo mental, posiblemente sin evaluar, y él sin este trastorno, jamás habría hecho algo así.

En caso de que el asesino fuese enfermo mental, podría sufrir patologías como el trastorno antisocial de la personalidad, lo que conocemos como psicópata, o esquizofrenia. lo que está claro es la existencia de falta de empatía hacia la víctima y ausencia de emociones negativas ante esos hechos, e incluso la experiencia de emociones positivas ante el sufrimiento ajeno.

Para finalizar os dejo esta curiosidad: Se ha descubierto también que su centro de control emocional(amígdala) no está correctamente conectada con la razón (parte prefrontal). ¿sabíais que el corazón de personas homicidas late más despacio? ¿sabíais que en situaciones de peligro no se les acelera el pulso?


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¿Cómo me deshago de esta inseguridad?

¿Eres una persona Insegura?

La IN-SEGURIDAD, como la propia palabra dice, “no me siento seguro”, “estoy en peligro”, en este caso a nivel emocional. Puede ser que no me acepten, no lo haga bien, haga el ridículo, algo esté mal en mí, en mi físico o en mis habilidades, no sea suficiente, falle a las expectativas de otros sobre mí, o la percepción de que ellos son más capaces, habilidosos o aceptables socialmente en cualquiera de los niveles.

La mayoría de los seres humanos se sienten inseguros en alguna situación, la presión a la que nos exponemos y exponemos a los otros es demoledora, por lo que las personas con baja habilidad social o autoestima es más vulnerable a sentirse inseguro.

Nuestras experiencias vitales ayudan a que nos compongamos una imagen sobre nosotros mismos, si dentro de esas experiencias vitales hemos sufrido, sentido rechazo, o sido ridiculizados, tenderemos a sentirnos inseguros en las próximas experiencias.

Además, la sensación de seguridad, confort y amor complejo con los que nos han regado en nuestros hogares desde la infancia, hace que, como plantas, crezcamos con más firmeza y seguridad o menos, y nos veremos con fortaleza para enfrentarnos a las adversidades.

Ahora bien, si mi macetero no fue seguro, y yo soy una planta insegura, ¿ya no tengo más remedio que conformarme?, la buena noticia es que no, tú mismo eres capaz de regar tu maceta, cambiarle la tierra, ponerla al sol, mimarla y ponerle un macetero.

Podemos cambiar esos patrones de aprendizaje erróneos y limitantes por otros reales, si, reales, porque contar con una autoestima sana, y ser una persona segura de sí misma, significa entre otras cosas, y, sobre todo, que aceptas, ves y corriges en la medida que se puede, tus errores o debilidades, haciéndote de esta manera invencible, puesto que, ¿Quién va a hacerte daño si no hay herida que tocar? Porque solo pueden tocarte, ahí donde tú te sientes vulnerable, y permites el daño. Está comprobado que las personas hacemos visibles hacia los demás nuestras vulnerabilidades continuamente, aunque creamos que estamos protegiéndolas como un gran secreto, no hay nada que el lenguaje no verbal no exprese, y de manera inconsciente totalmente estamos vendiéndonos.

Pongamos un ejemplo, una de las cosas que más afecta al ser humano es hacer el ridículo, pues bien, imagina que entras en un bar, abarrotado de gente, y en mitad del salón, resbalas y caes al suelo.

Desde esa incómoda postura tienes dos opciones;

  • Avergonzarte de ti mismo, juzgarte como el peor de los jueces, hacer de lector de mentes e imaginar frases horribles hacia tu persona escritas en la frente de los observadores. Huir, correr, llorar, bajar la cabeza…

  • Ponerle humor a la situación, pensar en cuantos de los presentes habrán vivido esa situación alguna vez, es algo minúsculo a lo largo de tu vida llena de experiencias de todo tipo y color, que como persona que vive, comete torpezas, y tienen un punto divertido, reírte, levantarte con amor hacia ti mismo, cuidarte y sonreír.

Si has podido imaginar estas dos situaciones, también podrás imaginar las reacciones de los demás y en cuál de las dos opciones serás más vulnerable. Tú decides si esa experiencia te sirve para fortalecerte o para hacerte más vulnerable.

En el cuadro superior puedes ver de manera gráfica como se forma la imagen sobre uno mismo según la lectura de las situaciones, es una rueda infinita que solo puedes para tu mismo.

No dudes en entrenarte para valorarte objetivamente en tu plenitud, muéstrale al mundo la maravilla que eres, muéstrale al mundo que puedes fallar, caerte, errar, pero que siempre serás tú, una persona con valor, que valora a otras de la misma manera que a sí mismo, permítele al mundo disfrutarte.

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Pautas para divorcios saludables

Tras el directo en facebook sobre esta temática, amplio información en este post:

Padres mantengamos la calma!, busquemos espacio personal para asimilar la situación, busquemos apoyos (La familia y los amigos toman partido y te dicen lo que quieres oír) o profesionales que tienen una visión más objetiva. Compórtate de una manera equilibrada, si en este momento no te es posible, trabaja en ello, busca ayuda, no te arrepentirás.

Es normal que tengas como un cuaderno negro donde vas metiendo todos los recuerdos que te han llevado al divorcio y lo que está pasando después, y que vayan alimentando el rencor y la tensión, y con quien te desahogas sin darte cuenta? Muchas veces con los niños.

CUIDADO!
Los niños no son adultos, no son tus amigos, no son terapeutas, por lo tanto no podemos desahogarnos con ellos.

Deja de buscar conexiones negativas (mirar lo que hace tu ex mal para tener una excusa de respuesta-castigo, por ejemplo), es un intento inconsciente de seguir ligado a tu ex, y eso a la larga no te dejará avanzar.

Existe la figura del MEDIADOR FAMILIAR, ayudan a llegar a acuerdos para tomar mejores decisiones de forma pacífica y no dañar a los menores.

Ten en cuenta que hay 3 puntos de vista; el del padre, madre y niño, cuidado con hacer tu visión la verdad absoluta, sé flexible.

Cuidado con los dramas. Piensa que como adultos avanzaremos y superaremos la situación, pero los niños se quedan marcados, quedan heridas.

Los hijos son de los dos (para lo bueno y lo malo) Hay veces que uno de los padres se hace con todo el cargo de los hijos y la otra persona no ve dónde intervenir y “se deja morir”, se aleja, error, pelea por tus responsabilidades incluso igual que por tus derechos.

Los niños necesitan a mama y a papa felices (juntos o separados), no papás en constante lucha de poder, rabiosos o deprimidos.


Es un error mantener relaciones que no funcionan por los niños, a la larga sufrirán más y están aprendiendo un tipo de apego y de relaciones que no son saludables, y menos si hay discusiones y mal ambiente.

Siempre los dos progenitores son responsables de separación, ninguno mas que otro.

Una vez tomada la decisión, explicarles un par de días antes, para no generar ansiedad e inseguridad, incertidumbre, miedo o estrés. EXPLICAR A LOS NIÑOS EN SU LENGUAJE, despacito, que no les quede dudas, que se noten con confianza para poder preguntar y figura fundamental de la familia. A los niños no se le dicen mentiras ni se le dicen verdades despiadadas. Los niños saben, oyen, notan, su mundo se desmorona, debemos ser concretos y honestos.

DARLE sensación de CONFIANZA y SEGURIDAD.

Diferencias claras entre padres y parejas. Nos separamos como pareja pero no como padres.

“Papá y mamá pelean mucho y eso no está bien” (para que entienda cómo son las relaciones sanas y lo que debemos tolerar o no) o “porque ya no nos llevamos bien”. Están en pleno proceso de aprendizaje de los apegos relacionales.

“Estamos super felices contigo, te queremos, siempre estaremos juntos, aunque papa y mama ya no sean pareja, SIEMPRE seremos tus padres y estamos TAN orgullosos de serlo..”

 

Hablar de rutinas; “todo va a seguir igual, vas a ir a las mismas actividades, y papa y mama se turnaran para acompañarte o recogerte”.

Preguntarles cómo se sienten, si tienen dudas. Decirles que es normal que a veces sientan tristeza y enfado porque es un cambio, que a ellos también les afecta, pero que poco a poco nos adaptamos (podemos recordar otras situaciones a las que el niño se adaptase correctamente) y seremos súper felices.

Avisar a profesorado para que estén atentos a cambios de conducta.

Evitar testificaciones en juicios, los niños no son armas de lucha, ni monedas de cambio.

 

LENGUAJE: evita hablar mal de tu ex, poner caras, hacer gestos, es su padre o madre, respeta la imagen sana NECESARIA de su padre o madre.

Si crees que tu ex es detestable, deja que sean tus hijos los que lleguen a esas conclusiones si es que tienen que llegar y en el momento que les toque.

Cuidado con el chantaje emocional a niños (“si te vienes conmigo jugaremos mucho…”, “a quien quieres más”?, “quien se preocupa más por tus cosas?” o de ellos a nosotros (“me voy con mamá que no me riñe”,”tu eres malo, no me dejas dormir más tarde”, “me compras…”).

No comprarles con cosas y actividades, no dejar que ellos aprovechen la situación para pedirnos más de la cuenta.

A veces, sin darnos cuenta, necesitamos el apoyo de nuestros hijos, que se posicione, cuidado con esto, deben estar fuera del conflicto, no deben posicionarse.

Padre sin custodia también debe ejercer como educador, no es monitor de ocio y tiempo libre.

No darles a elegir, no dar información para poner en contra del otro,No contar intimidades, no deben saber si ha habido infidelidades, problemas de adicciones, o cualquier razón por la cual rompiste, no tienen edad para entender y generamos en el niño rabia, frustración, necesidad de culpabilizar al causante de la ruptura, etc.

No se habla de dinero ni de pagos, ni de quien se encarga más de los quehaceres.

 

Síndrome de Alienación parental: cuando manipulamos continuamente la imagen o idea del otro padre para posicionar a nuestros hijos, entendemos que se ha desarrollo este síndrome, cuando hay un peritaje judicial esto se ve, y puede jugar en tu contra, además de provocar en los niños depresión, estrés, ansiedad y sentimientos de culpa. no enseñarles a odiar al otro.

Estar atentos a cambios de conducta, insomnio, pesadillas, necesidad extra de afectiva, etc.

Muestran conductas desafiantes, se portan mal, conductas infantilizadas. No sobreprotección, normalizar la situación.

Lo que mas duele na los niños es ver a sus padres haciéndose daño ente ellos y meterlos en medio, porque sienten que tienen la obligación de actuar para resolver las demandas de los padres, y no está en sus manos.

 

CUIDADO NUEVAS PAREJAS; poco a poco, no mentirles, si nos hemos volcado demasiado con los niños, cuando llega una 3º persona molesta. Cada uno su espacio, no meter a los niños en nuestra cama ni hacer que ocupe papel de padre. Los niños van a proteger a la otra parte que aún no ha rehecho su vida, probablemente disfrace la verdad y ponga a la nueva pareja como horrible, para que el padre no emparentado esté más tranquilo, para que no sufra. Los niños protegen.

Cuidado con que el niño idealice una reconciliación, debemos ser claros. Cuando ven a papa y a mama mal, y discutir después del divorcio, ellos fantasean con volver a la estabilidad anterior.

No permitir que hagan de mediadores.

 

 

Si necesitáis más información o alguna duda más concreta contactad conmigo. 

  • Existen Cuentos que les podemos leer para trabajar la situación.
  • Cuentos de familias diferentes.
  • Guía para afrontar la ruptura sin dañar.
  • Pautas para padres separados.
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